Gestern in der Muckibude wurde unser Trainer vertreten - von einer Physiotherapeutin.

Früher, also damals, hießen Physiotherapeuten noch Krankengymnasten, Abkürzung KG wie kalt und grausam. Dieser Name ist auch heute noch Programm, egal wie sie sich jetzt nennen.

Unser Trainer motiviert uns, indem er sich vor uns stellt und lautstark verkündet: "Los komm, 5 gehen noch! 5 - 4 - 3 - 3 - 3 - 3 - 3 - 2 - 1 UUUUUNNNNDDD noch mal 5!" Merke: Fitnesstrainer leiden an Dyskalkulie.

Physiotherapeuten dagegen kommen ganz ruhig und einfühlsam daher. Sie lassen dich merkwürdige Übungen machen, tänzeln um dich herum, korrigieren deine Haltung und säuseln: "Das Becken nach vorne, die Schultern nach unten und nur gaaaanz kleine Bewegungen." Im Anschluss an eine solche Übungseinheit kriechen die Trainierten zur Umkleide, denn man spürt Muskeln, die ein gesunder Mensch nicht spüren sollte.

Physiotherapeuten sind moderne Folterknechte. Mein schmerzender Gluteus maximus ist der eindeutige Beweis.

"Da hat mich heute voll die Brasilianerin angerufen und die hat total spanisch geredet, ey!"

"Die Eleganz des Igels" ist ein so wundervolles Buch, dass ich immer nur einige wenige Seiten am Stück lese, damit ich es länger genießen kann. Die Taschenbuchausgabe besitzt lediglich schlanke 363 Seiten, da heißt es, sparsam zu sein.

Dieses Jahr werde ich 40 Jahre alt werden. In Nordhessen, wo ich herkomme, sagt man: so alt wird kein Schwein.

... die Kollegin, die Baklava mit Walnüssen mitbrachte und verkündete: "Ich habe eine Wohnung in Istanbul, da können wir mal gemeinsam ein paar Tage Urlaub machen!"

Auf Phönix lief heute morgen eine Reportage über Welpenhandel in Deutschland. 

Auf der Liste der Dinge, die ich nicht kann, steht "tanzen" ziemlich weit oben. Alleine vor mich hinzappeln bekomme ich gerade so noch hin, aber mich koordieniert mit allen Gliedmaßen gleichmäßig bewegen, womöglich noch gemeinsam mit einer anderen Person, das gehört nicht zu meinen Fähigkeiten.

Morgen Abend, Oberhausen, Theaterzelt am Centro - Frau A aus O und ihre frisch gebackene Teenagertochter sehen 

Wulli, komm mal her, wir machen hübschen Photo von dir! Nicht SO nah Wulli *klick*

Also pass auf Wulli,setz dich mal da drüben hin und guck niedlich. Hey, sitzen bleiben! *klick*

Hömma, niedlich gucken sollst du - SO geht niedlich! *klick*

Nun sei doch nicht bleidigt, komm, guck mal in die Kamera - ein netter Rücken kann auch entzücken... *klick*

Nun komm doch mal her und guck mal niedlich in die Kamera - NEIN ich habe nichts zu fressen für dich... *klick*

Wo ist das Vögelchen? *klick*

Ja, Wulli - das Buffet ist eröffnet, sie Session beendet - bastelt euch aus all den Bildern den original Wulli zusammen.

Der doofe Wulli wohnt nun seit knapp einem halben Jahr bei uns, bewegt sich recht routiniert um das Haus herum und hat offenbar in der Nachbarschaft eine Menge Freunde, die ihn mit Aufmerksamkeit und wohl auch mit Futter bedenken.

Bevor er bei uns war, war er wahrscheinlich ein reiner Indoor-Kater, denn der doofe Wulli ist ein Kletterlegastheniker. So richtig geschickt sieht er nicht aus, wenn er seine Wampe in Wallung bringt. Besonders trottelig sieht er aus, wenn der Babykater ihm mit einem eleganten Sprung vormacht, wie man einen Zaun überquert.

Der Babykater springt auf den Zaun, tänzelt oben ein wenig und hüpft dann runter.

Der doofe Wulli zieht sich Centimeter um Centimeter den gleichen Zaun hoch, muss aufpassen, dass er oben auf dem Zaun nicht quer drüber liegt, wie ein Lappen auf der Wäscheleine und plumst dann auf der anderen Seite herunter wie ein nasser Sack. Im besten Fall auf der anderen Seite, ich sah ich auch auf der Hochklimmseite wieder herunterfallen, wenn die Drehung auf der Zaunspitze nicht so recht geklappt hat.

Heute nun ein neues Kapitel im Leben des doofen Wulli: Schnee.

Über Nacht hat es geschneit und unsere Terrasse ist von einer Schicht Schnee überzogen. Der Babykater kennt das schon vom letzten Jahr und flitze routiniert los. Der doofe Wulli wollte ebenfalls aus der Terrassentür flitzen, bemerkte das weiße Zeug und blieb in der Bewegung erstarrt in der Tür stehen. Nach weiner Weile traute er sich doch raus, schob das weiße Zeug mit einer Pfote hin und her  und wagte sich dann todesmutig hinein. Nach einigen Schritten wurde ihm offenbar klar, dass der Untergrund ziemlich kalt und er hoppste elegant wie ein Walross in unsere weitläufigen Parkanlagen.

Dort dämmerte ihm, dass das weiße Zeug nicht nur kalt, sondern auch nass ist. Katzen können auf ausgefahrenen Krallen, ähnlich wie eine Ballerina auf Zehenspitzen, laufen und genau das tat der doofe Wulli. So schnell und mit so wenig Schneekontakt wie es ihm nur irgendwie möglich war, polterte der doofe Wulli ins Haus zurück und ist seitdem verwirrt. Ich schätze, ihm ist die sonnengewärmte Terrasse deutlich lieber als die schneeüberzogene.

Ich hoffe inständig, dass ich ihn in dem Moment beobachten kann, wenn er sich das erste Mal im Schnee wälzt :-)

Heute buck ich "Alfajores" - Doppelkekse gefüllt mit Dulce de leche.

Ich habe dazu einen Mürbteig geknetet, Elche, Füchse, Bären und Schnecken ausgestochen, gebacken, Dulce de leche als Kleber zwischen zwei Kekse gestrichen und das ganze in Schokolade getaucht. Ich denke, man kann dieses Gebäck nur essen, wenn man sich gleichzeitig die ein oder andere Einheit Insulin spritzt.

Weihnachtselche und -bären haben, da bin ich mir sicher, auch nur die wenigsten. Ich erstand diese Formen einmal günstig bei Ikea im Ausverkauf und vergaß sie dann schlicht im Schrank. Ja, SO dringend habe ich die benötigt *Augenroll*.

Von mir aus kann Weihnachten kommen:

* seit heute haben wir endlich einen Baum

* alle bisher gebackenen Kekse sind bereits aufgegessen

* ich habe Urlaub und somit Zeit und Muße, weitere Kekse zu backen

* ich trällere zu jeder passenden und unpassenden Gelegenheit "Tochter Zion"

* ich habe keinerlei Veranlassung ein Einkaufszentrum oder eine Innenstadt aufzusuchen

* dafür freue ich mich auf drei wundervolle, ruhige Wochen

* "Hosihiannnnaaaaaa, Dahahahahavids Sohn" *träller*

Hier geht es zur Berliner Erklärung

Frau A aus O guckte gestern mit der kleinen Tochter "The voice of Germany" und war angetan von dem Format, weil dort tatsächlich nur Menschen auf der Bühne standen, die tatsächlich singen können und von Menschen beurteilt wurden, die einen guten Sänger nach 5 Takten Gesang erkennen und die niemanden runterputzen. Und ich glaube sogar, dass die Begeisterung der Jury nicht komplett geschauspielert ist.

Merke: es gibt gar schröcklüch viele Menschen, die ziemlich gut singen können - dieses Format wird so schnell nicht aussterben.

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Noch zwei Wochen arbeiten, dann habe ich endlich Urlaub. Es werden zwei cheflose Wochen sein, früher war das toll. Inzwischen habe ich einen Teil der Verantwortung geerbt und darf meinen Kollegen den Vorturner machen. Frau A aus O goes Sklaventreiber.

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Gestern suchte ich das benachbarte Einkaufszentrum auf, das erweitert wurde. Erweitert wurde es um eine Menge Geschäfte, die ich persönlich nicht gebraucht hätte: jede Menge Klamottenlädchen bekannter Marken, die sich ihre Markenbekanntheit in barer Münze auszahlen lassen.

Unter anderem ein Hollister, in dessen zappendusteren Verkaufsraum nur eine begrenzte Menge Menschen hineindürfen, weshalb Sixpack-Bubis die Warteschlangen vor dem Laden bespaßen. Bin ich bescheuert und stehe vor einem Klamottenladen an, damit ich mir in gedämpftem Licht ein überteuertes Teil kaufen kann? Jedes Mal, wenn mit jemand mit einem T-Shirt dieser Marke entgegenkommt, möchte ich diese Person auslachen.

Ich bin bei Karstadt eingefallen, griff nach der Jeans der Hausmarke und hatte ein Erfolgserlebnis: Dank meiner hartnäckigen Muckibudenbesuche passe ich wieder in einer 38er Jeans! Sie sitzt hauteng, aber der Knopf geht zu, ohne dass sich Speckrollen über dem Bund bilden. Als Belohnung erwarb ich einen 38er Röckchen, einen dazu passenden Pulli - die dazu passenden Stiefel besitze ich bereits.

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Der doofe Wulli geht fremd. Zuerst war es nur ein Verdacht, aber inzwischen riecht er immer öfter nach einem recht intensiven Parfum. Er frisst sein Futter nicht mehr auf und wird trotzdem immer moppeliger. Wenn ich nur herausfinden könnte, wo er seine Affaire hat. Dass ihn jemand bekuschelt, kann ich noch hinnehmen, aber dass er ganz offensichtlich gefüttert wird stört mich. Bei uns gibt es mit voller Absicht hochwertiges Futter und ich möchte nicht, dass meine Kater (oder meine Kinder) mit Junkfood vollgestopft werden.

Wenn jemand dringend eine Katze betüddeln will, dann soll er sich eine der vielen Tiere aus dem Tierheim holen. Der doofe Wulli sieht ganz sicher nicht wie ein halbverhungerter Streuner aus, auch wenn er die "ich bin ein armer Kater und bekomme nichts zu Fressen" Nummer recht überzeugend drauf hat.